Su beso, detras de la victoria de la selecciуn espaсola en la Copa de el Mundo de fъtbol de Sudбfrica en 2010, nos dejу a todo el mundo con cara sobre bobos ante el televisor. Once aсos despuйs sobre aquella escena de relato, Sara Carbonero confirmaba, el pasado viernes, su ruptura con Iker Casillas a travйs de un ‘post’ en su perfil de Instagram. “Hoy, nuestro amor de pareja toma rutas diversos No obstante nunca lejanos Ya que continuaremos juntos en la maravillosa faena de continuar siendo padres dedicados, como Incluso ahora lo hemos hecho. Es una decision bastante meditada y que tomamos de mutuo acuerdo”, explicaba la reportero.
A partir sobre ese instante, las pi?ginas sociales se inundaron de un sinfнn sobre ‘corazones partнos’ acompaсados por un texto repetido inclusive la saciedad “Sara Carbonero e Iker Casillas se separan. Definitivamente dejo de pensar en el amor”. Una sentencia que otros rebatнan aludiendo a www.datingmentor.org/es/tsdates-review/ esas historias de entrega ‘eterna’ e incondicional que profesan nuestros mayores. їEs que Actualmente el amor dura menor que primero? їAcaso nuestras relaciones nacen con dia de caducidad?
Primeramente de entrar en materia, Isabel Serrano-Rosa, directora desplazandolo hacia el pelo psicуloga sobre EnPositivoSн, nos recuerda que, habitualmente, tendemos a confundir (o mezclar) 3 conceptos diferentes “La pasiуn, el enamoramiento y no ha transpirado el apego no son iguales”.
Partiendo de esa aclaraciуn, Serrano-Rosa va directa al epicentro de el terremoto emocional. “їCuбnto dura el apego? Podrнamos afirmar que igual que un jardнn bonito dependeri? sobre cуmo lo cuides, de cуmo lo entiendas y sobre cuбnto sepas de plantas. Hoy en dнa, me temo, cuidamos escaso ese jardнn asi como no conocemos demasiado sobre plantas”.
“El enamoramiento goza de -prosigue- un Cristalino componente hormonal. En el principio de una relaciуn, se produce la activaciуn sobre la testosterona, que hace que deseemos intensamente al otro”. Este ‘subidуn’ puede extenderse “unos 2 aсos”. Despuйs, “entra en juego la oxitocina, la ‘hormona sobre los abrazos” y no ha transpirado la cosa se calma (por fortuna de nuestra salud mental asi como fнsica)’.
Esta psicуloga advierte de que “las mariposas en el estуmago aletean entretanto dura ese autoengaсo que nos posibilita enamorarnos”. їQuй quiere decir esto? Por consiguiente que para desperdiciar la cabeza por alguien (en el buen significado) “tenemos que hacer un sesgo de la verdad desplazandolo hacia el pelo disponer el foco en esas zonas de la ser que mбs nos cautivan o entusiasman. Aunque, primeramente o despuйs sobre maneras inevitable, nos daremos cuenta de que nuestra pareja es un acontecer humano asi como nos va a decepcionar”.
Es en ese preciso instante en el que comenzamos a diferenciarnos ‘del otro’ (y a ver que ese adorable defecto seria, en realidad, la verruga), cuando llega el momento sobre ‘remangarse’ Con El Fin De ponernos a currar en la relaciуn. “Pasar a la sub siguiente etapa con йxito precisa la negociaciуn continua de lograr que el yo, nuestra maneras de ver el mundo, estй presente junto a la sobre la pareja. Desde allн, podremos construir espacios compartidos. Seria bбsico encontrar un contrapeso dentro de mantener la autoestima adentro la relaciуn y ese altruismo que nos hace volcarnos en el otro”.
De la sexуloga Ana Sierra ,”el comienzo sobre muchas rupturas se haya en la inadecuada gestiуn estratйgica de el apego la ocasion superada, esa fase sobre enamoramiento que es tan bonita pero tan ‘desadaptativa’ y que terminarнa por volvernos locos En Caso De Que perdurara en el tiempo”.
Lo explica asн “La pareja no surge sobre la nada, se construye. Al principio, hacemos muchas cosas que alimentan el vнnculo, el afan y no ha transpirado la comunicaciуn. No obstante, con el camino de el lapso, dejamos sobre hacerlas, carente sustituirlas por diferentes que nos sigan permitiendo continuar edificando”.
Nos confiamos y creemos que, una ocasii?n asentados en la calentor sobre nuestros hogares, “nunca realiza carencia realizar ninguna cosa mбs porque maсana ella o йl seguirб ahн”. Ese acomodamiento seria el que provoca que “la pareja se resienta e, inclusive, desaparezca” asevera Sierra.
DIA DE CADUCIDAD
Isabel Serrano-Rosa no cree que el amor, actualmente en dнa, nazca con data de caducidad. “El apego no tendrнa por quй tener fecha de caducidad. Sin embargo, es cierto que, en la actualidad, tiende a tenerla porque todo el mundo esperamos demasiado sobre las parejas. Buscamos que nuestro ‘partner’ nos satisfaga en todos los sentidos, que exista atracciуn, emociуn, chispa pero, a la vez, estabilidad, seguridad emocional asi como, tambiйn Existen que decirlo, un ‘status quo’ predecible”.
La directora de EnpositivoSн explica que, en su consulta, se enfrenta a 2 tipos principales de conflictos en pareja “Las que llegan con dos ‘yoes’ variados que no han conseguido fabricar un ‘nosotros’, un lugar de integraciуn asi como, por tanto, no son la pareja; y no ha transpirado todo lo contrario, en otras palabras, las que han acabado la simbiosis entre los dos tan intensa que uno de los 2 no estб estando apto sobre acontecer quien es, produciйndose la relaciуn de desigualdad”.
‘AMORES IGUAL QUE LOS DE ANTERIORMENTE’
“Vivimos en la comunidad que tolera mal la frustraciуn -asegura Isabel Serrano-Rosa-. Cuando llega la decepciуn, cambiamos desplazandolo hacia el pelo pasamos an otra cosa rбpidamente. Por eso, en punto sobre amores sуlidos, actualmente se acento sobre amores lнquidos, sobre usar asi como echar”.
їTienen razуn, por lo tanto, los que dicen que Ahora no Tenemos ‘amores como los sobre primero’? Isabel Serrano-Rosa nunca lo cree “Nuestros padres tambiйn atravesaron momentos difнciles No obstante tenнan las roles mбs marcados y no ha transpirado nunca se daba toda esta negociaciуn. El progenitor solнa permanecer mбs volcado hacia fuera; la madre, hacia adentro. Y no ha transpirado, igual que pareja, tenнan espacios usuales. Puede que supieran estimar mбs los aspectos positivos de el otro No obstante tambiйn seria exacto que lo tenнan muy difнcil (o irrealizable) Con El Fin De descomponer con al completo. A veces, discutнan aunque tambiйn se demostraban bastante afecto”.
Habнa, asegura, “una programaciуn de el amor como un ‘dar desplazandolo hacia el pelo recibir’, un estar en el ‘nosotros’, la idea que en la actualidad no seria tan comъn y no ha transpirado el interes sobre reciprocidad seria muy importante”.
A diferenciacion sobre lo que ocurrнan en las tiempos de nuestros padres o abuelos, en el presente, las parejas se mantienen cuando hay desarrollo. “actualmente necesitamos evolucionar, algo que primero no se planteaban. Cuando disminuye la pasiуn, entra en juego la alternativa de crecer asi como desarrollar proyectos usuales”.
Cuando la chispa romбntica se apaga, existe que procurar “mirar a nuestro compaсero con una recien estrenada luz”. Las parejas deben oportunidades de sanarse “invariablemente que no exista maltrato, la tendencia al dominio sobre uno sobre otro”. Estб convencida sobre que “si se ha conocido generar ese consenso dentro de la pasiуn y afecto, podremos pasar a diferentes etapas desplazandolo hacia el pelo seguir cuidando el jardнn”.